No me gusta mucho habla del tema que pasó con mi papá con la gente, siento que me tienen lástima. A veces me siento incómoda, no me gusta hablar de las cosas malas que me pasan, ni siquiera con mis amigas, siento que bajoneo todo, que están cansadas de escuchar siempre lo mismo y verme como una estúpida parada sin llamarlo, sin hacer nada al respecto. Tengo miedo, ¿De qué? No sé y nunca lo voy a saber, soy una tarada. No puede ser que desde el día del padre no sepa nada de él, no sé si me extraña, puede que si ¿Y si no? Odio levantarme todos los días con las ganas hasta el cuello de llamarlo y cuando empiezo a marcar el '15...' hay algo que me dice que no lo haga. Siento que va a estar muy enojado, que me va a ver y me va a retar por todo lo que hice, que en realidad no fue nada. Porque me lastimé mas a mi que a cualquier persona, pero igual lastimé mucho. Lastimé a mis hermanos, a mis tíos y a mis primos.   Nada fue intencional, solo tenía miedo de que nadie me supiera entender y me hablen del tema como si nada porque to estoy con todas las fuerzas para no estar mal. Y cada vez que pienso en esto me siento sola, porque mi papá se lleva una gran parte de mi, se lleva mi vida, y sin ella no soy lo que en realidad soy. Y aunque siempre parece como si estuviera de lo más feliz y no siempre es así, ni yo sé como hago para no demostrarle mi tristeza a los demás. Debe ser porque me molesta demasiado ser yo el centro de atención, ¡Lo odio! A veces sueño que me encuentro con mi papá y lo voy a saludar y él se aleja, y me dice que ya es tarde, que está enojado. Y tengo miedo de que pase eso, de que no entienda el miedo que tenía, miedo porque cuando más confié en mi abuela me falló. Es siempre el mismo sueño, ya me está dando miedo hasta eso y no sé que es lo que tengo que hacer. A veces escribo mensajes diciéndole que me perdone pero me doy cuenta que es tarde y entonces borro el mensaje. Quizás todo esto que me pasa es por mi culpa, que yo sola me metí en esto. Pero nunca quise que pasara, estaba todo perfecto. Nunca me pasó algo así y fue muy impactante. Y cuando me preguntan cosas de mi papá recientes yo no sé que responder, porque hace mucho que no lo veo, hace mucho que no sé de él. ¿Porqué es tan difícil? Mi hermano también tiene miedo, aunque nunca demuestra nada. Y cada vez que hablo de este tema hago quedar a mi papá como un dios y que todo es mi culpa porque odio que hablen mal de él, nadie lo entiende. Una vez estaban todos en contra de él porque dijo que no creía que la sobrina de mi tía abuela no se merecía la plata que dejó mi tío abuelo cuando murió porque nunca había estado cuando mi tío abuelo estaba enfermo, cuando se murió aparecieron todos por el tema de la plata y todos se enojaron con mi papá, yo cuando pasó eso lo abracé porque estaba triste y le dije que yo creía en él y en nadie más. Creo que mezclé todo pero no tengo ganas de seguir hablando del tema.