Me odia.

Se volvieron a encontrar, en un cumpleaños de veinte y tantos. Él era amigo, ella se había colado para poder verlo. Chocaron miradas cuando él agarró la bebida y preguntó si alguien más quería. Le sirvió fríamente y se fue, la dejó.
Lo vio hablando con una amiga de ella, reían, los odiaba. Fue a hablar con un amigo de él, en venganza. Funcionó. Él se acercó a hablarle. Cualquier pretexto le servía para molestarla y que ella se enojara, era joda, ambos lo sabían. Pero él nunca reía. Se fue sin saludarla, y no le mandó mensajes. Desapareció.

La semana siguiente estaba con su amiga, la había acompañado el baño. En eso ella sale y con el rostro soleado le dice que tiene algo nuevo, entonces le cuenta. Al día siguiente volvió a ver al chico que tanto le gusta a su amiga que la acompañó al baño, y le habló de ella. Agarró la bebida porque sabía que ella iba a poner el vaso, habló con su amiga porque sabía que ella se iba a vengar, la molestaba porque sabía que en el fondo ella lo quería, se fue sin saludarla porque no sabía cómo mirarla, no le mandó mensajes porque no sabía qué decir.

Desapareció, porque no sabe cómo quererla.

Invítame a ver tu historia, nunca dire que ya la se
Escondeme en tu memoria, quiero vivir
Y describeme los lugares donde has ido, 
quiero viajar, quiero seguir. 
Y explicame hasta donde has llegado, 
quiero saber donde morir
Remontame en un barrilete, quiero volar,
Contame un cuento de hadas, quiero soñar.
Y abrime ahora las tres puertas de tu vida,
quiero ver, quiero ser, quiero entrar.

Todos me dicen “Cambiaste, cambiaste mucho” pero no entienden que todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometimos errores, y aprendimos. Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos. Vivimos experiencias nuevas y ya no somos los mismos de antes. Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas. Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan, y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionar, nos hacen sufrir, y se van. Cambiamos por infinitas razones, pero todos lo hacemos. Para bien o para mal.

La vida es aquello que nos va sucediendo mientras nos empeñamos en hacer otros planes.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿cómo hacer que quiera estar sin vos?

No importa a donde vayas, yo siempre estaré con vos. Y perdón, perdón por todo. Aún me sorprende que me hayas elegido. Mereces a alguien mejor, pero mientras tanto, yo voy a tratar de ser esa persona que te mereces. Gracias por estar ahí siempre. Porque siempre que yo necesito una mano, vos me das dos. Gracias por ser quien sos. Gracias por bancarme a pesar de mis histeriqueos y momentos de locura. Gracias por exactamente todas las cosas que hiciste sin que te las tuviera que pedir. No me alcanzan todos los gracias del mundo para que entiendas que estoy realmente agradecida por todo lo que hacés. Estoy completamente agradecida por tener como mejor amiga. Estoy completamente agradecida que yo te pueda hacer sonreír, porque es lo que mereces. 

Siempre pensé que si algún día me tendría que despedir de vos, ¿cómo lo haría? Y siempre me respondí lo mismo "no me puedo despedir de la otra parte de mi". Vos sos todo, sos tanto que llegas a ser yo misma, sos mi otro yo, sos mi otra mitad. 

Si alguien podría llegar a sentir envidia por mi, estoy segurísima que debería ser porque yo tengo a la mejor amiga del mundo. Jamás voy a encontrar a alguien como vos. Sos simplemente única. Y lo que más me gusta de vos, es como yo soy cuando estoy con vos. Como la paso cuando estoy con vos. Como me siento cuando estoy con vos. Y todo lo que vivo estando con vos.

¿Te das cuenta de todas las cosas que vivimos? 

Hicimos hasta lo impensable. Y me encanta. Con vos puedo hacer de todo, nada más importa, solo vos y yo. Simplemente gracias por ser quien sos. Por ser como sos cuando estás conmigo. Y simplemente gracias por estar respirando en este momento.

Y aunque seamos completamente distintas somos el dúo perfecto. 

Gracias por hacerme sonreír en la manera que lo haces.

Te amo Cata, y nada de lo que te quiero decir se resume a eso. Ni aunque te escriba un libro diciéndote todo lo que siento por vos se resumiría todo. Te quiero demasiado, más de lo que pensé que podría llegar a querer a alguien. Sos una en un millón. Y siempre, siempre, pero siempre, te voy a elegir a vos. 

música, ¡por favor!

Música, ¿qué es para mi la música? ¡Todo! Desde mi felicidad hasta mi tristeza. La música expresa con palabras y ritmos lo que yo siento y no puedo decir. La música es lo que nosotros nos negamos a entender. La música es lo que nosotros nos negamos a pensar. La música es esa luz que estando en la oscuridad sirve de mucho.
La música se disfruta cuando uno está feliz, pero cuando uno está triste se entiende la letra. Te das cuenta de eso que no podías ver porque estabas cegado de felicidad. 
La música siempre va a ser eso que siempre nos va a entender, no importa lo que sintamos, ella siente lo mismo, y hasta tiene formas de expresar lo que sentimos. 
La música es... Es un territorio donde nada nos lastima. Es otro mundo. Es la música y vos, no hay nada más. La música es el espejo de la mente, de nuestros sentimientos, es el espejo de nosotros mismos. La música es lo más perfecto que se inventó. 
La música ayuda al alma más de lo que podemos imaginarnos. Porque hasta con música, nuestra soledad de pronto está poblada. 
Siempre que me preguntan, "¿cuál es tu tipo de música favorito?" no sé que decir. No tengo un género de música favorito. Yo escucho lo que me gusta. Ya sea escuchar Miranda hasta escuchar Coldplay. Son bandos completamente diferentes, ¿y qué? No me gusta especificar el género de música que prefiero. Porque no es que todos los días yo quiero escuchar rock nacional. Cada día me siento diferente, y cada día quiero escuchar cosas distintas, a veces canciones nuevas para probar sensaciones nuevas, porque sí, la música nos hace sentir distintas cosas. A veces me gusta escuchar canciones típicas, viejas, las que me marcaron, solo para sentirme, (de una forma decirlo) como en casa. Y esa es la respuesta, a mi me gusta escuchar música. Me gusta meterme en lo que el cantante está queriendo expresar, el mensaje que nos está queriendo dejar. 
La música me hace bailar, cantar, llorar, sonreír, enojarme, soñar, confiar, creer, aprender, entender. Pero más que nada, me hace saber quién soy y qué siento. 
La música puede comunicarnos lo desconocido, dar nombre a lo innombrable. Con la música la vida es más linda. La música es, por definición, perfecta. 
La música es las ganas de vivir, de crecer, de soñar, de amar, de ser feliz. 
La música nos permite comunicarnos con nosotros mismo. La música es... No sé como expresar lo que es la música para mi, pero estoy segura que podría saber expresarme escuchando una canción.
Lo único que espero es tener el permiso de mi mamá para tatuarme "música, ¡por favor!". 
¿Qué es la música para mi? La música es lo que soy yo, pero no puedo sacar a la luz.

Voy a ir a un psicólogo. Sé que es para mi bien, para ayudarme a mantener mis ideas firmes. Lo único que espero es que no sea en vano. Varias veces hablé con millones de personas distintas, sobre mi vida, lo que siento, lo que me pasa, lo que me gusta y lo que no. Y nunca termino de determinar lo que siento, lo que me pasa o lo que soy. Nunca encuentro a alguien que me entienda. Nunca encuentro a una persona que entienda mis bufidos. 
Quiero ir al psicólogo para ayudarme sentimentalmente, aunque ni siquiera estoy conforme físicamente. Aunque no quiero que como encontré a una persona con quien hablar cada semana deje de hablar con otras personas. 
Cada lunes, después de teatro lloro, no sé porqué, simplemente lloro. Cada lunes es empezar a analizar todo lo que me pasa, y me deprimo a más no poder. Cada lunes me da bronca todo. Me da bronca la mierda que me rodea. 
Ni siquiera sé cómo expresarme, ¿¡cómo hacerlo si ni siquiera sé exactamente que me pasa!? Es la mierda de la adolescencia, pero no la soporto, y no creo que la soporte tantos años más. 
Aunque si lo pienso, sé porqué me deprimo los lunes... Algunos viernes cuando salgo del colegio voy con mis amigas a hacer algo, y eso es algo que me encanta. Estar con mis amigas me hace olvidarme de todo. Es con ellas con quien puedo saber quién soy. No me importan los demás estando con ellas. Puedo llegar a hacer cualquier cosa. 
Después vuelvo a casa, y pasa lo de siempre. Agarro la computadora y me siento a viciarme hasta que me den ganas de irme a dormir. Cada viernes hago lo que quiero, ni siquiera me preocupo si el lunes tengo examen. No me importa, total falta, hoy es viernes, mi viernes, tiempo para descansar. Empiezo a pensar solo en mi, en lo que quiero hacer. Desde qué música quiero escuchar hasta qué quiero hacer de nuevo en mi cuarto. 
El sábado me junto con amigas, a veces, casi siempre no, pero me junto. Y si no me junto es lo mismo que el viernes, solo que con la depresión de que es el último día que me voy a poder acostar tarde. 
El domingo es pensar por qué pasó tan rápido la semana, o por qué no lo aproveché al máximo, es decir, estuve como una larva tirada todo el día. Rara vez hago las cosas del colegio, rara vez. Y llega el domingo a la noche que me tengo que ir a dormir temprano pensando en que voy a volver a la rutina, a la rutina que odio.
Y llega el lunes. Cada lunes caigo en la realidad. Estoy harta de pasarme algunos recreos solo con mi mejor amiga, no es por ella, es porque estamos nosotras dos. Cuando estamos con otras chicas son nuestras amigas, pero cuando ellas no van solo somos ella y yo. Odio a todos los profesores de ese colegio. Odio ir al colegio. Odio salir del colegio y que me empiecen a gritar cosas que no soy. Odio no tener una buena relación con mi hermano cuando llego a casa. Odio llegar a teatro y estar con gente con la que no hay química. Odio llegar a mi casa y sentirme así, tan mal. Cada fin de semana me olvido de todo lo que me pasó esa semana, me tomo un respiro de todo. Pero después vuelve a ser siempre lo mismo. Me gustaría pensar que es solo porque no dormí mucho. Pero no. Cada lunes me siento mal. Se me mezclan los pensamientos, no puedo mantener una idea firme. 
Lo único que logra ponerme bien es la música. Y además de eso, pensar en todo lo que yo les digo a las personas que se sienten mal. Si yo les digo a las demás personas que piensen en lo bueno que tienen, ¿¡por qué yo no!? Si les digo a las demás personas que sean fuertes, ¿¡por qué yo no!? Aunque bueno, lo soy bastante, pero ese no es el punto. En realidad, nada de lo que estoy escribiendo y ustedes leyendo es el punto. Esta entrada no tiene sentido. Lo único que quería era escribir para organizarme un poco, bajar un cambio. A veces es mejor decirme ¡pará! Dejá un poco para mañana, suficientes pensamientos por hoy, dejá que todo fluya. Y así sigo.
Cuando yo le digo a la gente que no se sienta mal, que hagan lo que les gusta hacer, que lloren si quieren, que de descarguen, me pregunto si yo hago exactamente lo mismo. 
Ahora que lo pienso, el psicólogo me va a venir bárbaro. Los que me conocen saben que no me gusta contar mis problemas porque odio llamar la atención, además, odio poner a los demás mal o en situaciones feas con mis problemas. Me guardé por tanto tiempo todo que de un día para otro largo todo y eso es peor. Es como estar en una pileta vacía, de a poco se va llenando hasta que me ahogo y no puedo más. Lo que debería de hacer, al igual que muchos, es largar mis sentimientos. Si mañana me siento mal, demostrarlo, sentirme mal, ¿qué va a pasar? Nada. Si pasado mañana me siento feliz, también demostrarlo, ¿qué va a pasar? 
Hace mucho no escribía, y ya me había olvidado lo bien que se sentía descargarse. Es más, ahora me siento mejor. Es increíble como con analizando un par de palabras que te fluyen de la mente podés sentirte aunque sea un poco mejor.

Happy 20th Birthday Selena Marie Gomez

¡Feliz cumpleaños! ¡Felices 20 años! Aunque nunca jamás en tu vida leas esto, me gustaría expresar lo mucho que te amo y lo mucho que quiero que en tu cumpleaños la pases fenomenal. Siempre me pregunté que si me decían que exprese lo mucho que te admiro ¿cómo debía empezar?¿y cómo terminar?¿qué debo decir?¿y cómo lo debía decir? Ahora entiendo que no se puede explicar con palabras lo mucho que te amo, admiro, anhelo y adoro. Pero voy a intentarlo: Nunca podría explicar con palabras lo orgullosa que estoy de voz, de tus 86 nominaciones, de tus 52 premios, de tus 3CD's, de tus 14 personajes en distintas películas, de tus más de 10 personajes en distintos programas, de que a los 17 años te hayas convertido en embajadora más joven de la UNICEF, de que hayas sacado tu marca de ropa, ¡sos diseñadora! Estoy orgullosa de que seas la 3ra persona más buscada en Youtube, estoy orgullosa de tus millones Discos de Oro, pero más que nada, estoy orgullosa en como te ganaste todo eso y en cuanto tiempo. Ya tenés 20 años, y vos fijate todo lo que lograste. Conseguiste cumplir tu sueño y hasta cumpliste los sueños de otras personas. ¿Sabés qué es lo que te hace perfectamente perfecta? Que seas vos. No sos la Selena Gomez famosa que todos creen que sos, sos la tierna chica que se crió en Texas. Es ilógico que vayas por la vida diciendo "no soy perfecta", sos perfecta, sos increíble, sos la persona que me inspira todos los días. Cuando estoy mal vos sos la  persona que me ayuda a seguir adelante. Amo todo lo que trasmitís con tu música: fuerza; alegría; ganas de vivir. Nos hacés divertir con tu música. Siempre estás pensando en lo que a nosotros nos gustaría escuchar en vez de a lo que a vos te gustaría cantar. Siempre somos nosotros, nunca vos. Ni siquiera cuando recibís millones de insultos por día sos capaz de pensar en vos, siempre están tus fans, familiares y amigos primero. Siempre estás agradeciendo, siempre aprovechas la situación o el momento para agradecer. Sos lo que sos pensando en vos, lograste tus sueños, pero lo seguiste por los demás. Además, todo empezó porque quisiste ayudar a tu mamá. Empezaste a trabajar a los 7 años de edad para ayudar a tu mamá con la plata porque no le alcanzaba para mucho. Amo absolutamente todo de vos; tu sonrisa, tu cuerpo, tu voz, tu pelo, tu ropa, tu personalidad, pero más amo como soy cuando escucho una de tus canciones, cuando te veo por la televisión, cuando veo una foto tuya, cuando veo una entrevista. No importa cuando, pero en algún punto de mi vida quiero ser como vos. Te admiro demasiado. Lo único que más quiero en este momento es que hayas pasado el mejor cumpleaños de todos, y que sigas disfrutando todos los días, porque, literalmente, te lo super mereces. Estoy segura que estoy mucho más emocionada que vos porque cumplís 20 años. 20 años de talento, 20 años de perfección. Me gustaría decir "hace 20 años te idolatro" pero hace 20 años ni siquiera existía. Desde que te conocí te admiré mucho, en como actuás, en como cantás, en tu forma de ser, en tu manera de vestir. Todo de vos me resulta perfecto y admirable. Si yo tuviera que pedir un deseo pediría que en este día tan especial para vos (o por lo menos para mi sí es muy especial) lo pases fenomenal, como te mereces pasarlo. Pero la única que tiene que pedir deseos sos vos, así que si me hacés un favor, pedí un deseo por mi, que hoy sea uno de tus mejores cumpleaños en la historia de los cumpleaños. Y mirá que hay millones pero millones de personas que cumplen años hoy, pero hoy, 22 de Julio de 2012, yo elijo desearte toda la suerte a vos, ¿por qué? Porque sos mi ídola, sos mi hechicera Alex, mi camarera Grace, mi chica mala Faith, mi princesa Carter y mi hermana Beezus. ¿Sabías una cosa? En este momento hay seis mil millones, cuatrocientos setenta millones, ochocientas dieciocho mil, seiscientas setenta y una personas en el mundo, algunas llorando, otras riendo, algunas esperando ser amados, otros deseando el mal. Pero hoy, hoy yo elijo amarte a vos, a idolatrarte a vos, a creer en vos, a soñar con vos. Ni siquiera todas las canciones de cumpleaños del mundo podrían expresar lo mucho que deseo que hoy sea un increíble día para vos. Yo elijo apoyarte siempre, porque realmente es lo menos que podría hacer por vos. En la vida me enseñaste millones de cosas: Me enseñaste a ser fuerte, a luchar, a creer en mi misma, a no hacer caso a lo que los demás dicen de mi. Porque hoy, la única opinión que me interesa es la tuya, si estás conforme con esta carta, aunque escriba lo que escriba, siempre va a ser insuficiente y aunque jamás la leas. Jamás podría explicarte lo mucho que te amo, las sonrisas que saco al ver una foto o vídeo tuyo. Simplemete sos una persona única, increíble, hermosa, amigable, considerable, justa, fuerte, valiente, buena, generosa, perfecta, todo se resume a eso, sos perfecta. Vos crees que todo lo que haces no es suficiente, ¿es joda? Todo lo que haces es más de lo que podemos pedir. En los conciertos salís a saludar a tus fans dos veces cuando otros lo hacen una vez sola. Siempre estás pensando en tus fans, no hay momento en el que no lo hagas. Siempre tratas de comunicarte con nosotros, siempre das lo mejor de vos, ¡siempre! Siempre estás apoyándonos, ayudándonos a creer en nosotros mismos, a ser fuertes. Mil veces dijiste que te encantaría ser un ejemplo a seguir, y me apena que no sepas que sos mi ejemplo a seguir. A veces me pone mal pensar que quizás jamás te vas a enteras que te amo demasiado, que desearía poder darte un abrazo infinito, que te extraño sin siquiera haberte visto nunca. Y por desgracia, no pude ir a ninguna de tus dos giras, y sí... Lloré muchísimo ese 4 de Febrero y ese 9 de Febrero, pero fui fuerte, ¿sabés por qué? Porque me lo enseñaste vos. No hay maneras de describir como me siento, estoy demasiado feliz por vos. De grande quiero ser como vos, de grande, de chica y a la edad que sea. Sos un ejemplo a seguir, sos una persona increíble. No sé como puedo estar escribiendo en este momento, quisiera estar gritándole a todos que el 22 de Julio ya llegó, que es tu cumpleaños. Que sos muy importante para mi, que te tengo muy lejos pero aún así te siento tan cerca. Te amo Sel, y no abría palabras para describir cuanto te amo. Si me preguntaran cuando te amo en una escala del 1 al 10 no elegiría ningún porcentaje, porque sea cualquier porcentaje que elija me estaría poniendo un límite, y yo te amo sin límites, te admiro hasta más lejos del infinito. Lo único que puedo decirte ahora es un gracias, gracias por hacerme sonreír, por enseñarme tantas cosas, por hacerme sentir bien. Gracias por respirar Sel, y haceme un favor, nunca lo dejés de hacer, porque me moriría. Gracias por hacerme sentir una persona única. Gracias por todos tus esfuerzos. Gracias de corazón por ser quien sos. Es inexplicable lo que siento cuando te veo parada en un escenario cantando canciones y bailando como si no hubiera mañana. O cuando te veo recibiendo un premio, o hasta cuando te hacen una entrevista. Estoy extremadamente feliz porque eso es lo que mereces, eso que estás viviendo te lo tenés merecido. Admiro demasiado como sonreís a pesar de los insultos, de las amenazas de muerte, del odio que recibís. Admiro como seguís pensando en los problemas de los demás cuando vos tenés millones. Admiro como lográs hacer felices a millones de personas. Admiro como ayudás a millones de personas. Admiro cada movimiento que hacés en tu vida. Yo creo que algún día voy a estar delante tuyo diciéndote todo esto, lo creo que vos también me enseñaste a luchar y a tener fe. Yo creo en vos Sel, creo en tu sonrisa, creo en tu mirada, creo en tus palabras. Siempre te voy a apoyar, nunca te voy a dejar, justo lo que vos hiciste. Gracias por todo el apoyo que nos das, la fuerza, la energía, la alegría, las ganas de sonreír, las ganas de vivir. ¡Gracias! Hoy solo tengo para decirte un gracias, un te amo, un te admiro y un te apoyo. Palabras que esconden millones de sentimientos hacia vos. Sentimientos que nunca voy a poder explicar. Sentimientos que solo vos me hacés sentir. Vos me sacás lo mejor de mi, siempre lográs ponerme bien. A veces me frustra no saber que decirte de tantas cosas que te quiero decir. A veces solo quiero abrazarte por horas. Pero ni siquiera con un abrazo sincero podría explicarte todo lo que siento. Y no me molestan para nada las personas que les parece patético que te haga entradas, que ponga fotos tuyas en Twitter o cosas así, a mi me importás muchísimo más vos, vos sos importante en mi vida, ellos no. Y si ellos no se dan cuenta de porqué sos una persona admirable allá ellos, que sigan con su vida, que yo sigo con la mía que tiene nombre de Selena Marie Gomez. Te amo, todo se resume a eso.

El error más grande lo cometes por temer a equivocarte, te equivocas dejando de arriesgarte en tu camino. No se equivoca el hombre que ensaya distintos caminos para alcanzar sus metas. Se equivoca el que por miedo a equivocarse no camina. No se equivoca el hombre que busca la verdad y no la encuentra, sino el que por temor a errar no busca.

"Esta entrada quiero dedicarla a las millones de chicas que se cortan las venas."

Sé que esto no va a poder hacer más fuertes a las personas, porque si ni nosotros mismos podemos cambiar nuestros propios sentimientos no creo que yo pueda hacerlo. Entiendo que hay personas que no son fuertes, que se deprimen fácilmente, que hasta llegan al punto de cortarse las venas porque creen que cualquier dolor físico no va a superar al sentimental. ¿Y si no lo supera para qué cortarte? ¿Ganan algo? ¿Ganan algo ver como dejan caer sangre de sus antebrazos?  Hay personas que creen que está bien cortarse, que se sienten bien haciéndolo. Pero poniendo un ejemplo les puedo demostrar que no. Demetria Lovato se empezó a cortar cuando tenía 11 años de esas, creía que el mundo estaría mejor sin ella. Sentía que estaba haciendo bien en cortarse porque no le quedaba otra, y sí le quedaba otra, le quedaban millones. Si ya no tenés nada, ¿por qué no intentar? Si no tenés nada que perder, ¿por qué no intentar ser fuerte? Digamos que Lovato se sentía bien al hacerlo porque sentía que se descargaba, pero se sintió muchísimo mejor cuando pudo dejar de cortarse. Dejar de sonreír falsamente y empezar a sonreír porque ella realmente quería hacerlo. Tienen que entender que sin lluvia no habría un arco iris. No esperen a que salga el sol para salir, aprendan a divertirse con la lluvia. Cuesta a veces sentirse bien, pero como dice el dicho: "La vida es cuesta arriba, pero la vista es estupenda." Y también recuerden que para agarrar una rosa primero hay que sacarle las espinas. Me gustaría poder darle un abrazo a cada una de esas personas que se cortan, demostrasles que tienen apoyo, no es por lástima, es por comprensión. Se quejan del dolor pero lo único que hacen es angustiarse más. A mi me enseñaron a no quejarme tanto, a ver el lado positivo y lindo de las cosas. Cortándote estás desperdiciando todos los momentos de alegría que pasaste. Estás desperdiciando los momentos en los que las personas trataron de verte sonreír, porque es es lo que vale la pena, que sonrías. Yo sé que no todo tiene solución, pero no podés comprobarlo si no intentas arreglarlo. La vida se trata de vivirla. En ningún momento dice que hay que estar feliz constantemente, porque de hecho, la tristeza a veces no le hace mal a nadie, pero tampoco la vida se trata de estar en un rincón rendido sin haber intentado nada.

Tenemos un concepto erróneo de felicidad. Confundimos alegría con felicidad. La alegría es un momento, tiene fecha de vencimiento, la felicidad es eterna. Podes estar triste y ser feliz. La felicidad no depende de nada ni de nadie, depende de vos misma, las personas pueden no estar para siempre junto a nosotros y hay que aprender a que no podes depender de alguien para estar feliz o no. Hay que aprender a agradecer las cosas hermosas de la vida, el hecho de estar vivos simplemente es una razón para agradecer. No podemos deprimirnos porque el chico que nos gusta no nos da bola, o porque no me pueden comprar el celular último modelo cuando tenemos miles de razones para ser felices. Aprendamos a eliminar aquellas cosas que no nos suman en esta vida. ¿Para qué querés tener algo que te resta? Dejar de preguntarse: ¿por qué me pasa esto a mi? Y empezar a decir: ¿para qué me pasa esto a mi? Buscarle el lado bueno a todo lo que te pasa y ser consciente que aunque no todo en la vida es color de rosa, todo problema puede tener solución. Hay que buscar algo que nos llene y nos haga felices plenamente, y evitar todo aquello que nos lastime o nos haga daño. Separar lo urgente de lo importante, no confundirlo. Lo que queremos no es siempre lo que realmente necesitamos. Cuando creas que no existe, entre otras palabras decirlo, la "felicidad eterna" porque vos no la tenés, pensá en el ciego que no ve pero cree en el sol porque lo siente.

Lo improbable es, por definición, probable. Y lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras halla una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo. Haz lo que quieras hacer, antes de que ser convierta en lo que te gustaría haber echo.

¿Qué es lo verdaderamente importante? Busco en mi interior la respuesta, y me es tan difícil de encontrar. Falsas ideas invaden mi mente, acostumbrada a enmascarar lo que no entiende, aturdida en un mundo de falsas ilusiones, donde la vanidad, el miedo, la riqueza, la violencia, el odio, la indiferencia se convierten en adorados héroes. Me preguntas cómo se puede ser feliz, cómo entre tanta mentira se puede vivir, es cada uno quien se tiene que responder, aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber qué hacer, tener miedo a mis recuerdos,

sentirme sola alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarles sólo cuando les necesito, no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente, fingir ante las personas que no me importan, hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, no creer en mi dios y hacer mi destino, tener miedo a la vida y a sus castigos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, olvidar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la mía, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia, dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, no tener un momento para la gente que me necesita, no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Lo que más me molesta de todo este problema que siempre tuve con mi familia, es lo que todos me dicen: "Hablalo con tus papás" hablalo las pelotas. Intenté millones de veces hablar algo con mis papás y terminé encerrada en mi cuarto llorando. No me quieren escuchar, no quieren aceptar cuando se equivocan, y nunca pero nunca aceptan cuando no tienen razón. No sirve hablarlo con ellos, no sirve descargarme con mis amigas, no sirve descargarme en el blog, no sirve un abrazo reconfortarle. Como última opción ellos se pueden ir a la mierda. Antes, cuando era más chica, nunca les decía nada a ellos. Simplemente me guardaba todo y me encerraba en mi cuarto, ¿ahora qué cambia? Que sí les digo las cosas pero igualmente termino encerrada en mi cuarto, tratando de reanimarme en Twitter y sin cenar. Siempre es igual. Y aunque no sirva de nada descargarme en el blog, porque siempre voy a sentir lo mismo, es una manera de dejar las cosas en claras para mi misma. Cuando termino una entrada, y publico mi Blog, siento que a alguien realmente le importó lo que escribí, siento que alguien me escucha (en este caso, me lee) Mis papás no me escuchan, mis hermanos no me escuchan. Por suerte mis amigas me escuchan, y sé que siempre lo van a hacer. Es su trabajo, como mejores amigas. Pero cuando ya no lo hace tu propia familia duele, y duele mucho. Claro, ellos me dicen los que se les revienta las pelotas y después vienen como si nada a hablarme, sin siquiera pedirme perdón. Y no soy exagerada, porque si fuera exagerada estaría cortándome las venas, (algo que no va a pasar) los exagerados son exagerados porque viven la vida así, exagerada. Ellos lo ven así, por más que a vos te lo cuenten exageradamente, ellos lo viven o sienten así, por eso mismo es que cuentan las cosas exageradamente. Nunca voy a entender a mis papás ni a mis hermanos. Pero lo que me revienta, es que cuando les cuento lo que me pasa me toman de paranoica, o como saben que ellos son los culpables de que yo me sienten mal simplemente niegan las cosas, como si alguien pudiera negarme los sentimientos. Siempre que voy a la casa de mis amigas y los papás están juntos, me pregunto cómo es que hacen para seguir juntos, cómo se bancan en las buenas y en las malas. O cuando hay chicas que quieren que se separen los papás, yo, que sufrí un montón de chica porque mis papás se separaron, que lo que más anhelaba era que volvieran a estar juntos, yo tengo a mis papás separados, yo tengo los dos papás que más se pudieran llegar a odiar. Yo que siempre dije que no tenían nada en común hoy les encuentro cosas parecidas, ambos no aceptan la realidad, ambos no aceptan que se equivocan, ambos nunca se aceptaron los errores, ambos son tercos. Son esas las razones por las que yo apago mi celular millones de veces, porque me dan ganas de no saber más de ellos, me dan ganas de estar con ellos pero bien. No hay momento que la conversación no termine en discusión, y como siempre, no me escuchan. Mi papá me quiere cambiar de colegio a uno que no conozco a nadie. Ni siquiera respeta mi decisión porque no me quiere escuchar, le dije que no quería irme, tengo a mis amigas ahí, bastante que ya varias se fueron, ¿por qué debería irme yo y dejar a las que me quedan? Tras que ni siquiera tengo un amigo varón me quiere mandar a uno nuevo, quizás ni me pueda hacer amigos. Y lo peor de todo es que voy a tener lejos a mis amigas porque es un colegio de City Bell. Igualmente no cambia que a mi ya no me guste estar en mi colegio, (eso no significa que me vaya a cambiar) los pelotudos de los que van a mi colegio te ignoran, no te escuchan. La puta madre, ¿tan difícil es entablar una conversación conmigo?¿Tan difícil es no interrumpirme?¿Tan difícil es que mis propias amigas me dejen de lado por ir con sus supuestos amigos nuevos en vez de aunque sea dar bola a tu amiga de toda la vida? (No voy a dar ejemplos, si alguna lee esto y se siente tocada sabe bien porqué) Y la puta madre ya me volví desquiciada. Ojalá con solo putear se me fuera todo mi enojo. Pero loco, en los recreos a veces solo somos mi mejor amiga y yo. No se crean que es porque somos nosotras eh, mi mejor amiga se integró perfecto en todo lo que hace, y yo por mi parte también. Solo son los de mi colegio, pero al final son todos unos busca fama de mierda. No pretendo llevarme con todo el colegio, cinco, seis personas con quien pueda hablar perfectamente me basta y me sobra. Lo peor es que quiero remarla por Twitter aunque sea y ni siquiera te siguen los forros. Está bien, listo, yo di lo mejor de mi, quizás lo siga dando porque soy una pelotuda de mierda que no sé ni decirme no a mi misma. ¿Saben qué es lo más triste? Que todos lo ven normal llevarse bien con todo el mundo, pero yo lo estoy viendo normal el no llevarme con nadie. 

Una corta clase de psicología: Cuando una persona se ríe mucho, incluso de las cosas mas absurdas y estúpidas, muy en lo profundo, esa persona está triste. Cuando una persona duerme demasiado, esa persona se siente sola. Cuando una persona habla poco y ademas habla rápido, esa persona está guardando un secreto. Cuando una persona no puede llorar, esa persona es débil. Cuando una persona empieza a comer de modo anormal, esa persona está tensa. Cuando una persona llora por cosas pequeñas, es de corazón blando. Cuando alguien te pregunta constantemente sobre ti, a pesar de estar ocupado, esa persona realmente te quiere.

¿Todo tiene solución?

"Todo tiene solución" dicen... Puedo ser fuerte, pero no voy a creerme esa mentira. O ¿acaso el dolor que sentimos cuando perdemos algún ser querido tiene solución? Cuando perdemos a un ser querido, lo único que queremos es que vuelva, esa es la solución al dolor. Puedo y soy fuerte, pero no voy a ilusionarme con esa "famosa" frase. Sí, todo tiene solución dentro de lo que es posible, dentro de la realidad. Si de algo estoy segura es que es más fácil aprender a ser fuerte y a luchar que hacer realidad esa frase. Yo ya aprendí que hay cosas imposibles, pero una cosa es decir "todo tiene solución" y "nada es imposible" a "nunca digas nunca", son frases completamente diferentes. Y aunque yo no pueda o no sepa explicarles por qué son diferentes, tienen que saber por qué. Algunas personas se dejan llevar por lo que leen en poemas, pero después se rinden muy fácil, o se desilusionan rápido. No hay que creer en los refranes, hay que creer en lo que uno mismo cree, siente y ve. Hay que aprender las cosas por uno mismo. Hay que aprender las cosas buenas y malas de la vida, pero porque pasamos por ello, y no porque lo leímos en una entrada de un Blog. Hay que aprender que la vida de trata de vivirla, que de a poco, vamos aprendiendo cosas nuevas, cosas que nos sirven, que nos ayudan a entender todo. Y para muchos, todo tendrá solución, ¿pero por qué lo dicen?¿Porque lo leyeron o porque todos sus problemas se solucionaron? Hay que dejar de creer en pensamientos ajenos y enfocarnos más en los nuestros. 

Podes decir lo que necesitas decir diciéndolo, o diciendo exactamente lo contrario. También podes decir algo con un gesto, con un guiño, el cuerpo te ayuda a decirlo. A veces con el silencio decís todo. A veces una canción te ayuda a decir lo que necesitas decir. Otras veces hay que pegar un grito. Pero cuando no decís lo que necesitas decir ni con palabras, ni gestos, ni con silencios, ni gritos, eso que necesitas decir se revela y habla como puede. Lo que necesitamos decir lo vamos a decir, como sea. Dicen que cuando uno no puede decir lo que necesita decir el cuerpo habla. Algunos tienen dolores de panza, de garganta o de cabeza, otros tienen alergia. Otros hablan con el lenguaje del cuerpo. ¿Pero ese idioma, el idioma del cuerpo, es tan fácil de entender? ¿Es un idioma universal? A veces las palabras dicen una cosa y el cuerpo otra ¿A quién hay que creerle? ¿Pero cómo se interpreta ese lenguaje? ¿Un dolor de panza siempre significa miedo? ¿Un tic nervioso siempre significa nerviosismo? ¿Un dolor de garganta siempre indica que hay algo que se quiere decir y no se puede? ¿Un sueño se interpreta literalmente? ¿Un sueño quiere decir solamente lo que dice?
Se dice que alguien se mareó cuando llegó más alto de lo que puede manejar ¿Pero siempre un mareo significa eso? Dicen que un dolor de cabeza puede ser por contractura o por pensamientos que dan vueltas y vueltas por tu cabeza ¿Siempre es así? Una alergia es cuando el cuerpo se defiende exageradamente de agentes que interpreta como nocivos ¿Por qué tu cuerpo cree que debe defenderse? No creo que sea tan simple, yo creo que es tipo una clave. Hasta que no acertás exactamente la clave la puerta no se abre. Cuando tenes una pesadilla podes decir “¿Habré comido pesado anoche?”, pero si te animás a ir más allá tal vez descubras el verdadero mensaje que ese sueño te trajo. El cuerpo tiene un lenguaje muy sutil. Un dolor de panza no siempre es miedo, tal vez es solo un aviso que te recuerda cuáles son tus tiempos, tu estilo, tu manera. Los dolores son alarmas que te da el cuerpo para avisarte que algo no anda bien, y el dolor no se va a ir hasta que descubras que es. A veces un dolor te está diciendo que tenes que actuar, que algo tenes que hacer. Así de simple, tu cuerpo seguirá hablando hasta que por fin escuches el mensaje.

En este momento hay seis mil millones, cuatrocientos setenta millones, ochocientas dieciocho mil, seiscientas setenta y una personas en el mundo. Algunas corren asustadas. Otras vuelven a casa. Algunas dicen mentiras para llegar al final del día. Otras simplemente están enfrentándose a la verdad. Algunos son hombres malvados en guerra con los buenos. Y algunos son buenos, luchando con los malvados. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y hoy... Todo lo que necesito son pocas. 

Es tan fácil bajonarse, es tan fácil ponerse a llorar y querer mandar todo a la mierda. Es tan fácil querer que todo se solucione pero quedándote de brazos cruzados. Es tan fácil opinar sin conocer. Es tan fácil decir estoy bien cuando estás mal. Tomamos la salida fácil, siempre, los seres humanos nos identificamos con la "ley del menor esfuerzo" Todo es fácil, pero a veces lo fácil no es lo mejor, muchas veces lo que más nos cuesta es lo que más nos favorece. 

El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan.

Demasiado rápido para aquellos que temen. 

Demasiado largo para aquellos que sufren.

Demasiado corto para aquellos que celebran.

Pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno.

Está bien dudar, reflexionar, incluso está bien el miedo, pero a veces hay que avanzar. Juntar coraje y atreverse a hacer eso que hay que hacer da pánico, pero una vez que damos el primer paso todo desaparece y eso es atreverse.

Podemos abandonar ese lugar seguro y animarnos o acobardarnos y quedarnos en una burbuja de cosas desconocidas. El coraje. Es el coraje el que hace las cosas distintas.

Una vez que perdimos el miedo y lo hicimos, casi da risa pensar que teníamos miedo y al final... Al final no era tan difícil.

You say that I'm messing with your head 

All 'cause I was making out with your friend 

Love hurts whether it's right or wrong

I can't stop 'cause I'm having too much fun 

You're on your knees 

Begging please 

Stay with me 

But honestly 

I just need to be a little crazy 

All my life I've been good but now, I'm thinking what the hell 

All I want is to mess around and I don't really care about 

If you love me, if you hate me, you can't save me, baby, baby 

All my life I've been good but now, whoa, what the hell?

What... what... what... What the hell? 

So what if I go out on a million dates  

You never call or listen to me anyway 

I rather rage than sit around and wait all day 

Don't get me wrong. I just need some time to play-ay 

You're on your knees 

Begging please 

Stay with me 

But honestly 

I just need to be a little crazy 

All my life I've been good but now, I'm thinking what the hell 

All I want is to mess around and I don't really care about 

If you love me, if you hate me 

You can save me, baby, baby 

All my life I've been good but now, whoa, what the hell?

La la la la la la la la... Woah... Woah... 

La la la la la la la la... Woah... Woah... 

You say that I'm messing with your head 

Boy, I like messing in your bed 

Yeah, I am messing with your head 

When I'm messing with you in bed 

All my life I've been good but now, I'm thinking what the 

hell (what the hell) 

All I want is to mess around and I don't really care about 

(I don't care about) 

All my life I've been good but now, I'm thinking what the hell 

All I want is to mess around and I don't really care about. 

If you love me , if you hate me 

You can save me, baby, baby 

All my life I've been good but now, whoa, what the hell? 

Avril Lavigne

Ella: Si cierras la puerta lo entenderé pero ojalá no lo hagas. Ya sé que nada de lo que diga va a arreglar todo, pero quiero que sepas...
Él: Pues ahórratelo.
-¿No ha significado nada?
-Pues para mi sí, las palabras significan algo para mi, estar comprometido significa algo para mi, no significa tal vez me case, no significa ya veré como me siento, no sé, no estoy segura y desde luego no significa voy a tantear el terreno a ver si me gusta más otro que sea mejor, significa que te has enamorado de alguien con quien quieres pasar el resto de tu vida y con quien está claro que quieres casarte.
-Yo quiero casarme contigo, me casaré el mes que viene, me casaré esta semana, salgo de este apartamento ahora mismo y me caso contigo.

-Las cosas no son así, no puedes presentarte aquí y decirme que no puedes vivir sin mí y esperar ¿Qué? ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Se supone que tengo que perdonarte? Ya no puedo.

-No quiero que lo hagas, te quiero, no he venido para decirte que no puedo vivir sin ti, puedo vivir sin ti pero no quiero.

Cuando no sabés a dónde vas, cualquier camino puede servir. Dan miedo los cruces de camino. Da miedo partir. Da miedo volver. Las preguntas, las respuestas dan miedo. Si no sabés hacia donde vas, lo mejor es dejarte llevar, como flotando en el viento. A veces hay que desprenderse del equipaje, y como una pluma, dejarse llevar por el viento. Para que un día nos queden unos cuantos recuerdos, para poder decir “estuve en tal recodo”, para poder decir “estuve en tal pasión”, para poder decir “estuve en tal pueblo fantasma, en tal amistad, haciendo tal cosa”. Para poder decir “yo estuve ahí”. Para poder hacer todo eso, es necesario no temerle a partir, ni a volver. Porque estamos en una encrucijada de caminos que parten y que vuelven, si no sabemos hacia dónde ir, hay que dejarse llevar por el viento. El viento lleva, y a la vez trae. El viento nos puede llevar a lugares insospechados. Flotando en el aire, están todas las preguntas y todas las respuestas. Y flotando en el viento, iremos a donde debamos ir. Cuando estuviste tan cerca de alguien que parecían uno, pensar en la separación es absurdo. Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos, es que están muy lejos. Algunos aman solo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos. Solo llora quien se ahoga en recuerdos. 
Los recuerdos no se pueden matar, ni tampoco esconder, solo se pueden olvidar. Pero… ¿Cómo se olvida? no recordando, ¿cómo se recuerda? a partir de los sentidos. ¿Qué quiere decir esto? una imagen, o un sonido, o un aroma digamos, te despiertan un recuerdo ¿Qué tenemos que hacer? Tenemos que anular los sentidos. Pero aunque a mi me deje ciega, sorda y muda yo igual me voy a seguir acordando de todo.La memoria no está en la cabeza. Millones de recuerdos inolvidables son lo que nos hacen ser lo que somos. La memoria se podrá dormir, pero nunca se muere, está en el corazón. Las vivencias, las frustraciones, los sueños, todo revuelto y listo para salir en la primera de cambio, ¿sabés qué? yo podré quedarme acá por toda la eternidad, pero los recuerdos son míos.

-Lo que le quiero preguntar es ¿por qué no tiene novio?

-No sé, es que, el tipo de tipo que se enamora de mi, es el típico tipo que a mi no me gusta, y el típico tipo que a mi me gusta, es el típico tipo que nunca se enamoraría de mi. Mire, lo primero que yo hago cuando salgo con alguien es enumerarle todas las razones por las cuales seguramente me va a dejar. Prefiero el fracaso prematuro, decepcionar de antemano, me ahorro tiempo y reproches.

-Haber, tengamos nuestra primera cita, dese con un palo, decepcióneme a lo grande y no sea tímida.

-¿Quiere que le de los motivos para no enamorarse de mi? No soy perfecta, tengo cierto sentido trágico de la existencia, que siempre me hace pensar lo peor de todo ante cualquier situación.

-Haber, si usted tuviese que ponerse un puntaje entre uno y diez ¿Cuál se pondría?

-¿Un seis?

-¿Usted nunca pensó que los motivos para espantar a los hombres también podrían llegar a ser las razones para que se enamoren de usted? Todas las ideas son reversibles, piénselas al revés, délas vuelta.

Hay cosas que tengo que decirte: 

Te pido perdón por las cosas que no te di, no te haré sonreír. Sólo quería envejecer a tu lado para que pudiéramos reírnos viendo cómo se nos arrugaba el cuerpo, juntos hasta el final, en el lago de nuestro cuadro -ése era nuestro cielo, ¿sabes?-; se echan de menos muchas cosas, libros, siestas, besos, ¡Discusiones, oh Dios! Las hemos tenido buenas... 

Gracias por eso, gracias por cada detalle, gracias por ser alguien de quien siempre he estado orgulloso, por tu coraje, por tu dulzura, por lo guapa que has sido, porque siempre he querido acariciarte... Dios, eras mi vida... 

Te pido perdón por las veces que te he fallado, en especial por ésta... 

Las buenas personas acaban en el infierno porque no saben perdonarse a sí mismas. Yo no puedo, pero te perdono a ti... porque eres tan maravillosa que un hombre preferiría el infierno al cielo solo por estar contigo.

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo? Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto lo amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir por ellos. Eso los hace sentir... amados. ¿Pero por qué? ¿Por qué son así? Es horrible. Es como si la persona que más amás fuera tu peor enemigo. ¿Qué? ¿Qué? Es así. La persona que más debería cuidarte, amarte, mimarte... es la que más te lastima.

Si no te queda nada, ¿por qué no luchar? Hay gente que se da por vencida sin apenas intentar, sin apenas saber lo que se siente lograr algo de lo que te propones, y aunque no hayas conseguido del todo eso que te propusiste, conseguiste algo, ¿y eso no te hace sentir mejor? A mi sí, y estoy segura que a muchas personas más también. O digamos que no creo que cuando la gente consigue lo que se propuso llore, o se deprima, es algo ilógico. Me resulta absurdo tirar la toalla sin siquiera ir a mitad de camino. Porque quizás hoy hayas tenido una oportunidad y te hayas dado por vencido, pero quizás el día de mañana no tengas ni una oportunidad para siquiera darte por vencido. Digamos, ¿cuántas veces sus mamás o papás o quien sea les preguntan si quieren ir a comprarse ropa? Hay personas que tienen la suerte de que se los digan todos los fines de semana, pero a mi no, y no me gusta desperdiciar esas oportunidad, porque ¿quién sabe si el día de mañana mi mamá no entra en quiebra? O ¿cuántas veces les propusieron de ir a otro país? Algunos tienen la suerte de ir muy seguidor, ¿pero yo? Nunca, no es que me queje de eso, pero digamos que si esa oportunidad llega, jamás la desperdiciaría. Pero hay veces que las oportunidades tenemos que dárnoslas nosotros mismos, es decir, luchar por conseguir algo. Yo creo que lo imposible es creer que algo es imposible. Y para mi, lo imposible es más divertido de obtener. Digamos que si algo es posible, es porque hay muchas posibilidades de conseguirlo, supongamos: Un celular, si ahorrás lo conseguís. Y yo no creo en el refrán que dice "El dinero no compra la felicidad" Yo cuando era chica me compraba siempre revistas, la TKM, la PopStars o todas esas revistas de mierda que traían boludeces pero a mi me hacían feliz, me ponía super contenta cuando me las compraba. Comida, ¿qué más me puede hacer feliz que comprarme comida? Nada. Ropa, ¿no se ponen super felices cuando se compraron ropa linda?¿cara?¿cómoda?¿para salir? Yo me pongo más que feliz, ¿y saben qué me pone más feliz? Obtener esas cosas, porque yo no me compro ropa todos los santos días, no hay siempre la comida más rica del mundo en mi casa, no tengo celulares para regalar. Pero cuando recibo algo me pongo mucho más feliz, porque por fin lo conseguí, luchar o esperar no fue en vano. Supongamos que yo recibiera todos los fines de semana ropa nueva. El primer fin de semana estoy super feliz, el segundo estoy emocionada, el tercero estoy contenta, el cuarto ya no sé que ponerme, y el quinto lo presumí por todas las redes sociales y a todos mis amigos. El sexto estoy preguntándome qué mierda me irán a regalar. Y el séptimo no sé ni qué ponerme. Pero supongamos que me compran ropa una vez al mes, cuando la recibo estaría más que feliz, la presumiría solamente frente al espejo y le contaría a mis amigas "Che, me compré ropa nueva." y a las que les pasa igual que a mi se van a poner felices, o contentas por mi. Y a las que no les pasa lo mismo que a mi, para ellas es como "Ah, bueno... Qué bueno, a mi también me compran ropa eh." o bueno, podré estar exagerando, o no es que a mi me haya pasado, pero es mi punto de vista. No sé si tenía que dejar algo en claro, me fui por las ramas. Besos.

Cuando algo nos duele, lo que necesitamos es alivio inmediato. Si nos quemamos un dedo lo primero que sucede es un acto reflejo de retirarlo del fuego y enseguida lo soplamos o lo metemos abajo del agua. En cuestiones de dolores de amor queremos hacer lo mismo, pero nunca funciona. Queremos sin pérdida de tiempo que eso tan feo que sentimos desaparezca. ¿Y cuál es la única forma de que desaparezca el dolor porque tu novia te dejó? Que vuelva. En realidad esto no es cierto, pero hoy en tu mente no cabe la posibilidad de reemplazarla u olvidarla. No te preocupes. Es normal que así sea. Es entonces cuando debemos saber separar lo que nos dice nuestro corazón de lo que nos dice nuestra mente. Nuestro corazón nos hace hacer cagadas. Siempre. ¿Por qué? Es simple: Porque no piensa. Para pensar está la mente. El corazón está para sentir. Y no solo que el corazón no sirve para pensar, sino que en estos momentos está lastimado. Un pie no sirve para agarrar un vaso, para eso está la mano. Imaginá entonces intentar agarrar un vaso con un pie y encima que ese pie esté lastimado. Se entiende ¿no? Es muy común también que en estos casos recibas una parva de consejos de familiares y amigos, que con sus corazones enteros te dirán que hacer. Pero te sorprendería ver que ellos en tu situación no harían nunca nada de eso que hoy están aconsejándote. Cuando tengas necesidad de escuchar su voz, tu corazón te va a decir:  ¡¡Llamalo ya mismo!! o  ¡¡Llamala ya mismo!! Eso depende a quien quieras llamar. Cuando tengas necesidad de verla o verlo, te va a decir: ¡¡Andá a buscarla!! Cuando tengas necesidad de que te quiera, te va a decir:¡¡Mandale flores!! Y vos, en la necesidad de sentirte mejor de manera inmediata, lo vas a hacer. Y es ahí donde vas a estar moviéndote para salir de las arenas movedizas. Por eso, para aconsejar está la mente. Claro que es muy difícil separar inteligencia de sentimientos, pero no queda otra que intentarlo porque sino nos hundimos. No es fácil. No es nada fácil. Pero lamentablemente, lo fácil, o lo que nos dicta el corazón, nunca o casi nunca nos da los resultados que deseamos. En resumen, es momento de decirle: “Corazón, vos mejor no opines. No jodas”. 

Es asombroso como le sabés hablar a mi corazón sin decir una palabra. Podés iluminar la oscuridad. Por mucho que lo intente, nunca podría explicar lo que oigo cuando no dices nada. La sonrisa de tu cara me dice que me necesitas, la sinceridad tus ojos dice que nunca me dejarás, la fuerza de tu mano me dice que me agarrarás siempre que me caiga. Dices lo mejor, cuando no dices nada. Durante todo el día oigo a la gente hablar alto, pero cuando me abrazas, no puedo oír a la multitud por mucho que lo intente. No sabría decir que se han estado diciendo tu corazón y el mío. Dices lo mejor, cuando no dices nada. La sonrisa de tu cara, la sinceridad de tus ojos, la fuerza de tu mano me dejan saber que me necesitas. Pero dejame hacerte saber que yo te necesito el doble. 

Estoy cansada de suspirar, siempre el mismo suspiro de donde sale solo angustia, pero ¿de qué sirve? Si ni con el suspiro más grande del mundo voy a lograr sacar todos mis sentimientos a flote, liberarme de ese dolor, de esa traición, de esa desilusión. Uno se pregunta muchas veces ¿por qué?¿por qué me pasa esto?¿por qué a mi?¿por qué razón? Si no me lo merezco. La verdad es que no hay respuesta coherente o simplemente no hay respuesta. Las personas disfrutan haciendo el mal a alguien sin importar por qué, sin importar si esa persona le hizo o no algo, te ven bien y van ahí al acecho para hacerte daño sin razón, se creen muy poderosos, muy fuertes, pero hacen sentir mal al otro, no te hace mejor persona a vos, hacerle daño no te hace mas fuerte, despreciarlo no te hace mas adorable, porque mientras vos crees que le haces mal, le haces un bien, mientras vos pensás que lo debilitás lo haces más fuerte, porque todo eso me convierte en mejor persona, más madura. Mientras vos dejas mucho que pensar. Seguí lastimándome, mientras tanto yo estoy siendo feliz con la única cara que tengo, con los amigos que tengo, y con la familia que tengo, mientras ¿vos qué tenés? Mil caras, una para cada persona, una hecha a gusto para cada uno.

Descubrí que el límite solo es un punto final que las personas ponen para no esforzarse más.

Apareciste sin que te buscara nadie lo esperaba, 

encontrarte ahí.

Tal vez tu risa no tenía sombra no tenía cara, 

fue todo lo que vi. 

Me prestaste un beso, 

me prestaste calma, 

me prestaste todo lo que me faltaba. 

Tenés la receta justa para hacerme 

sonreír y todo el tiempo sabes lo que me asusta, s

abes lo que me gusta estar con vos.

Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, 

ya es tuya la voz con la que antes cantaba. 

Me quitas el sueño, me quitas el habla, 

pero si estoy con vos no necesito nada.

¿Perder es la única forma de perder? o ¿Se puede perder de muchas maneras? ¿Cómo se pierde a alguien? Un perdedor tiene dos opciones, una es aceptar que está derrotado y otra es negar la realidad, la cual muchas veces es la salida más fácil. ¿Yo perdí algo? Sí, perdí tantas cosas a lo largo de mi vida. Perdí amigos, familia, perdí personas que eran importantes para mi. Ayer pedía tenerte conmigo, que te quedes. Hoy pido no perderte. 

Puedo ser dura, puedo ser débil, pero con contigo no es así. 
Hay una chica que le importás mucho detrás de esta pared.
Y recuerdo, todas esas cosas locas que dijiste, las dejaste rondando en mi cabeza. 
Siempre estás ahí, estás en todas partes, pero ahora deseo que estuvieras aquí.
Todas esas cosas locas que hicimos no las pensamos, sólo las hicimos. 
Lo que haría por tenerte aquí, deseo que estuvieras aquí.
Amo como eres. 
Siempre decimos las cosas como son y la verdad es que realmente extraño todas esas cosas locas que dijiste, las dejaste rondando en mi cabeza. Siempre estás ahí, estás en todas partes, pero ahora deseo que estuvieras aquí.
Todas esas cosas locas que hicimos no las pensamos, sólo las hicimos.
No, no quiero dejarlo ir, solo quiero que sepas que no quiero dejarlo ir.

¡Feliz cumpleaños Zoe! Bueno, no hay muchas opciones para empezar. Nos conocimos hace muy poquito y estoy feliz de haberte conocido. Sos una persona increíble con todas las letras. Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor. Sos una amiga excepcional. Gracias por lo poco, por lo mucho, depende desde donde lo mires. Para vos será poco, pero para mi es mucho. Te amo muchísimo Zoe. Mereces que todos tus deseos se cumplan porque sos una persona muy buena, de verdad. Sabés que podés contar conmigo para lo que necesites. Cuando necesites una mano vos sabés que yo tengo 2, y podría conseguir 100 manos más con tal de ayudarte. Felices 13 Zoe. Espero que hayas disfrutado tus 12 años y que estos 13 sean los mejores 13 años que hayas podido vivir. Tener tu amistad vale oro, ya no te cambiaría ni por nada ni por nadie. Espero nunca tener que verte triste, porque eso sería lo último que quisiera. Sos una genia Zo. Siempre con tu buena onda y humor. Te quiero mucho pero mucho. Nunca te voy a fallar, eso te lo juro porque tengo hijos con Harry. 

Porque si quisiera irme, ya me hubiera ido, porque en serio necesito liberar mi mente de la desesperación. Pero vos vos la única que me conoce mejor de lo que yo misma me conozco. Jamás podría dejarte, jamás. Mi vida sin vos no tendría sentido. ¿Y así desperdiciar tantos recreos compartidos?¿Tantos momentos y locuras? Vos sos más valiosa que otros colegios. E insisto, si quisiera irme lo hubiera hecho, pero vos me lo impedís. Gracias por existir y ayudarme a saber que camino tomar.

Solo un minuto más.

Es tarde para decirte feliz cumpleaños, es que me dolía muchísimo ponerme a escribir de vos, yo sé que vos no quisieras que yo esté llorando el día de tu cumpleaños, por eso no me puse mal. Pero en fin, ¡feliz cumpleaños! Ni te podés imaginar como te extraño. Fuiste muy pero muy importante para mi. Cuidabas de todos, nunca te olvidaste de nadie, y por eso te fuiste. Por pensar tanto en los demás. Cuidabas tanto de todos que te olvidaste de cuidar a vos mismo. No fuiste una persona sana, cada tanto estabas medicada, pero aún así te mantuviste fuerte, y eso es lo que admiro de vos. ¿Y sabés que me da orgullo? Que cuando yo me pongo a escribir, pensar o decir cosas de vos son todas buenas, eras perfecto, y sé que si siguieras acá aún lo seguirías siendo. Me da miedo ir a verte al cementerio. Ir a verte para tener que conformarme con ver una lápida que diga tu nombre y por desgracia, la fecha en la que falleciste. Fuiste tan groso tío, tan capo. ¡Cómo te amo!¡Cómo te extraño!¡Cómo quisiera que vuelvas! Lo único que podría decirte ahora es "gracias", gracias por todo, por existir, por sacar lo mejor de mi, por ayudarme en todo, por cuidarme, por pensar en mi antes que en vos, por malcriarme tanto, pero al mismo tiempo educarme tanto. Por todos estos años de alegría que supiste darme. Hoy, gracias a vos, soy más fuerte, hoy, gracias a vos, entiendo lo que es amar y extrañar a una persona, entiendo lo que es adorar. No podría mentirte diciendo que cada vez que pienso en vos sonrío, porque de hecho lloro. Pero tus recuerdos me hacen feliz, haber tenido a un tío abuelo como vos me hace feliz. Siempre vas a estar en mi, no podría borrar de mi a una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Este año se cumplen 2 años desde que moriste, 2 años de tortura. Te pediría que vuelvas, pero sé que es imposible, y soy fuerte a eso. Es la realidad, es lo que me tocó vivir. Pero hay que ser fuertes y ver todo desde el lado positivo, porque de hecho, si es lo que nos tocó vivir, si voy a vivir  sin vos para siempre, es mejor pensar bien para no sufrir que seguir buscándole el lado malo. Te amo tío, te amo muchísimo. Y todo se resume a eso, a amarte y a extrañarte.

Solo te pido un abrazo mas,
que me apriete mucho mas que ayer.
Solo te pido una mirada más
que a través de ella pueda ver
las cosas que hacen y sienten tipos como vos,
los que mueren de pie.
Solo te pido un consejo más
que por siempre deba recordar.
Solo te pido un enojo más
para saber que camino tomar.
Solo te pido una sonrisa más
para saber como sonreír de aquí en más.
Solo quisiera hacerte el mejor favor
para que mi culpa se vaya como el sol,
y la luna no me reproche
lo que el tiempo no me dejo vivir con vos.
Solo te pido una lagrima más
que inunde todo mi corazón.
Solo quisiera una última despedida
que manche de alegría el resto de mi vida.
Y cuando lágrimas de luto caen en tu mejilla
entiendo que no tendré lo que más quiero,
ese minuto más
solo un minuto más
solo un minuto más...