A veces uno no se da cuenta de por qué hace las cosas, pero las hace igual. Me cuesta medir mis límites, hasta donde puedo llegar de acuerdo a la situación, cada vez que hago algo lo hago, y después lo pienso y a veces me doy cuenta que metí mal la pata y dije cualquier cosa o mejor dicho, di a entender cualquier cosa. Soy un poco complicada cuando quiero, puedo decir: "No" mil veces y terminar diciendo: "Sí" en el mil y un intento. Me cuesta adaptarme a los demás, no sé si la palabra correcta es "adaptarse", sino que confio mucho en personas que no debería confiar y después aparecen las consecuencias y me las tengo que bancar por meterme con la gente que me meto y decir cosas de más. No me cuesta socializar con la gente o hacerme amigos, pero me cuesta que me terminen de cerrar, que me terminen de caer bien, siempre hay algún cabo suelto que no me deja afianzarme de todo a la persona, necesito algo que me demuestre si en verdad es como se muestra conmigo, y a veces me pasa que confundo cara con careta, y ahí esta el quilombo. Cuando me doy cuenta que quien parecía ser mi amigo era un total gil que terminó dándome el puñal por la espalda cuando menos me lo esperaba. Y aunque la gente me advierta sobre esas personas, me tengo que dar yo misma la cabeza contra la pared, una, dos y treinta veces hasta aprender a no volver a caer con lo mismo. Siento que cada vez que alguien me habla es porque espera algo de mi, porque va a pedirme algo o porque necesita que le haga un favor, no me pasa con mis amigos, sino con conocidos que al mismo tiempo son completos desconocidos, no sé distinguir con facilidad las personas que me hablan porque en verdad me quieren de la que me usa cuando lo cree conveniente. Soy muy temperamental y lo admito, a veces mis impulsos y mis emociones son mas fuertes que yo, si tengo que llorar, lloro, si me tengo que reír, me río, si tengo que cagar a puteadas a alguien por más que sea a mitad de una clase, lo hago, no me importa mi alrededor o la situación en la que me encuentre, mis emociones en general las demuestro y cuando no, me las aguanto. A veces me dan ataques de confiar en la gente que no conozco y puedo estar mandándome una cagada, puedo hablar de más, porque como algunos saben, soy muy estúpida a la hora de hablar con alguien, se me escapan las cosas, no lo hago apropósito, no me gusta decepcionar a mis amigos cuando se me escapa algo que me tuve que haber guardado mejor, es que soy así: hablo sin pensar, estoy todo el día diciéndome a mi misma que tengo que liberarme, dejar que las cosas fluyan, y cuando dejo que fluyen ¡BAM! me convertí en una imbécil, soy una imbécil. Siempre trato de cambiar ese defecto en mi, cada vez siento que puedo más, que lo estoy logrando y no, no logro una mierda. Cuando me mando alguna cagada me dan ganas de desaparecer el mundo, de irme a Inglaterra solamente con mi cámara, y bueno, nunca faltaría un poco de comida... Pero a veces tenés que ir en contra de la corriente para darte cuenta de quién sos y no de lo que los demás quieren que seas, tenemos que aceptarnos como somos, y aprender a aceptar a los demás.