Tengo apenas 13 años, y a veces siento que algunas personas se olvidan de eso. Puedo ser grande para tomarme el micro sola; puedo ser grande para ser responsable en el colegio; puedo ser grande para tomar la mamadera; puedo ser grande para subirme a la calesita. Pero soy chica para recibir tanta presión familiar. A veces me estresa muchísimo ser yo la que le tenga que poner los puntos a mis papás. Me estresa tener que callarme la boca y no mandar a todos a la mierda. Me estresa toda la mierda que pasa en esta familia. Porque la única que se dio cuenta que yo sufro es mi abuela, que la paso mal, que quisiera que todo esté mejor de lo que está. Aunque dijera que pueden estar mejor las cosas van a seguir siendo una verdadera mierda. Mi mamá dice que me entiende, ¿de verdad?¿ella dejó de ver a su papá por un año por miedo de que sus papás se volvieron a pelear horrible?¿ella con tan solo 13 años tiene que tolerar la ignorancia de tanta gente grande?¿ella al haber perdido un tío abuelo sintió que perdió más que eso?¿a ella la dejaron con todo encima?¿acaso ella se sintió culpable de haber nacido? Muchas personas pueden bendecir el día en el que mis papás se conocieron, pero yo no. ¿Para qué carajo tuvieron hijos sabiendo que les iba a salir todo mal? Y puedo decir que no es mi culpa, es la suya, ellos me tuvieron a mi, y ellos ahora me dejan con todo: con sus peleas, con la presión, con las decisiones. Tengo 13 años, me gustaría poder salir a la calle sin estar presionándome a mi misma con este tema. Nunca podría explicar bien qué fue lo que pasó en mi familia, porqué se derrumbó tanto. No me dejan de recriminar lo mal que la pasan, ¿si yo tuviera la oportunidad de dejar todo así lo haría? No, obvio que no. Desde que tengo tengo memoria vengo soportando las peleas de mis papás. Desde que se separaron, cuando yo tenía 4 años, vive siendo peor. Yo lloraba de chica esperando que se separaran y dejaran de pelear delante de mis ojos, pero lloraba porque tampoco lo quería, pero sabía que iba a ser mejor. Cuando se separaron todo seguía siendo igual de mierda, o peor. Y está todo bien con ellos, yo los amo, son unos papás increíbles, pero ellos juntos es algo que no puedo tolerar. No se ven desde hace años y aún así se siguen bardeando, ¿qué nunca se amaron?¿qué no piensan en mi? Porque claro, a mi me encantó pasar toda mi vida escuchando quejas y quejas de ellos mismos, siempre hablando de sus defectos. ¿Nunca me podían contar sobre aquél día que se rieron sin parar?¿de ese día que se dieron su primer beso? Es complicado ser padre, me doy cuenta por ellos. Es duro que tus hijos quieran tanto y vos no puedas darle ni 1/4 de lo que anhelan. Es duro tener que ver a tus hijos poco tiempo. Es duro verlos crecer, ver como de a poco ya no son los mismos. Cambian las actitudes, ya no son los mismos que tenían 7 años y venían corriendo a abrazarnos, ahora viven en su mundo, se enojan por todo. Y lo sé porque lo reconozco, estoy en pre-adolescencia. Me equivoco más de la cuenta, pero me doy cuenta de mis errores, sé que está mal, y así y todo pido perdón. ¿Y ellos? Nunca me pidieron perdón por hablarme mal del otro, nunca me pidieron perdón porque me dejan con todas las decisiones a mi. Parece que con cada cosa que me dicen quisieran decirme: "¿Y Clari?¿A quién querés más?", todo parece una competencia, todo. Me gustaría llegar a los 18 y ser libre, no tener que bancarme que discutan por papeles y papeles inútiles. Nunca pensaron en mi, en qué quería yo, no me escuchan, y nunca lo van a hacer. Pero ya se van a dar cuenta de su error, yo voy a esperar, lo hice desde que tengo memoria. Ahora sé que soy más fuerte, ahora soy directa, ya no me guardo nada, pero es horrible que todo siga igual a cuando yo me guardaba todo. Solamente se acuerdan de que tengo 13 años cuando yo tomo mis propias decisiones. Quizás no entiendan nada, y créanme que yo tampoco me entiendo. Pienso que voy a seguir sin entender el tema, sin entenderlos a ellos, ¿cómo podía entender a alguien que no se entiende a sí mismo? Tengo ganas de esconderme en algún lugar donde no me encuentren, no para siempre, hasta que ellos se den cuenta de los ciegos que está. Solo sé que tengo que ser fuerte, más de lo que soy, porque después de todo, no es ni mi culpa ni la de mis papás que ellos sean 2 mundos paralelos.